– А вот и моя сладкая девочка… Ну что, снова будешь меня допрашивать насчет моды?

– Всего несколько вопросов, пожалуйста. Наша публика очень ждет… Именно чтоб вы… Вы самый стильный телеведущий у нас в стране… Моднее вас нету…

– А о чем на этот раз, киса?

– Ну, как, о вашем образе, конечно! Вы самый престижный холостяк российского телевидения. Вам сегодня сорок лет, круглая дата. И уже десять лет радуете нас на нашем телевидении! Мы приносим свои поздравления. Вы всегда такой позитивный, креативный, спортивный, просто ужас!

– Ну, так уж и ужас, это ты у нас ужас, ты давно в зеркало на себя глядела? Ладно, шучу. Принимаю твои поздравления. Так о чем ты хотела меня помучить?

– Ой, ну про это самое… Что выбирать мужчинам в эпоху кризиса, ну, чтоб было стильно, но при этом, сами понимаете… Какие аксессуары выбирать каждому мужчине, чтобы он был… Ну, как вы.

– Акей. Ну, времени у меня мало, скоро эфир. Будем говорить о войне, о кризисе. Темы такие что зашибись. А мне надо еще в мэйк-ап комнату. Давай уже, не тяни резину.

– Да! Скажите, как вам удается поддерживать такой ультрамодный образ себя?

– Как удается? Дело в том, что надо всегда быть в тренде своей прослойки. Секрет прост. Это главное. Если вы состоявшийся мужчина, вы должны просто-напросто быть стильным… Я не шучу. Но я, я не парюсь по поводу моды: для меня стильным и успешным быть легко. Ладно, открою один секрет: нужно всегда акцентировать внимание на аксессуарах.

– А какие аксессуары вы можете посоветовать мужчинам в этом сезоне?

– Ну как… В первую очередь, часы. Об этом аксессуаре можно сказать так: покупайте только дорогие. У меня есть парочка-троечка «ролексов», а эти, которые на мне, – в разы дороже «ролексов». Это сложные серийные швейцарские часики ИВАСИ, как я их называю, — с минутным репетиром, турбиойном, вечным календарем, сплит-хронографом, указателем фаз Луны и автоподзаводом. Ну, как, стильненько?

– Ой, покажите пожалуйста… Вот это да! Альберт Арнольдович, а в чем секрет этих часов?

– Ну, так я и раскрыл тебе все мои секреты… Ладно. Шучу. Объясняю. Там очень большая и мощная пружина. Лошадиная сила. И если ее как следует завести, она раскручивается о-очень долго.
– Ой, вы наверное опять шутите, да?
– С чего ты взяла? В принципе эта пружина обеспечивает часам запас хода лет на десять… Она уложена в большом заводном барабане…

– Ой, у вас всегда такие вещи крутые! И дивайсы прямо супер-пупер!

– Ну, как, я ведь работаю на нашем телевидении. Это самое лучшее телевидение в мире, все твои читатели в курсе, конечно? Поэтому у таких людей, как я, должен быть всегда крутой бренд. И не один. Чтобы быть в тренде. Дешевых вещей у успешных людей быть просто не может. Нет, в этом нет ничего постыдного, если вы бомж и живете на помойке. Тогда, конечно, вы можете иметь дешевые часы и другие вещи. Но часы как стильный и броский аксессуар для мужчин – это маст хэв этого сезона. И не только этого. Я считаю, дорогие часы – маст хэв любого сезона… Они всегда могут поднять вам самооценку. Но, если вы работаете на стоянке автомашин, тогда, боюсь, вашу самооценку ничто уже не поднимет. Даже если вы спиз… украдете такой аксессуар с витрины модного магазина. Шучу. Но если вы – состоявшийся мужчина и у вас нормальная самооценка, я имею в виду, если вы в тренде, то часов должно быть много. Сколько? Ну, не знаю… от тридцати пяти и выше. Для тусовок, разных мероприятий. И пружина должна всегда раскручиваться как надо. Вот как у меня. Она раскручивается о-очень долго. Точнее, ее раскручивают. Даже уже раскрутили. Да… И у мужчины обязательно должно быть много трусов. Элитных. Я не шучу. Трусы – должны быть элитными. Ну, не знаю, Келвин Кляйн, Армани…  С логотипами, прикольными принтами, карманами… Слипы, брифы, боксеры… Это неважно. Главное – ваши трусы должны быть брендовыми. Особенно, если вы идете на свидание и хотите предстать в образе Агента ноль-ноль-семь. Их можно носить с галстуком цвета деграде, фуксии… Я не шучу. Именно с галстуком. Галстуки с трусами сейчас очень актуальны. И еще бабочки. Цвет очень важен…

– Просветите наших читателей по поводу цвета деграде. Это последняя новинка этого сезона…

– А разве они не в курсе последних тенденций?

–  Они… они стесняются показаться неграмотными в этой области… Не успевают просветиться…

– Ну, так и быть. Итак, деграде. Этот цвет сегодня в тренде. Можно смело сказать, что это самый сок, самый маст хэв этого сезона. Да, деграде… Этот цвет сделает вас желанной для любого мужчины. Если вы успешная женщина и всегда в тренде своего класса. А вот если вы серая мышка и с успешностью у вас тухловато, тогда вам ничто уже не поможет. Никакое деграде уже не вывезет. Потому что вы… Про мужчин? Ах, да. Ну, вырежьте это, то, что я сказал про баб, ну, я не знаю. Мужчинам цвет деграде однозначно показан, если они… Что такое? О чем это я? Да… Модные писсуары этого сезона…

– Аксессуары, вы хотите сказать?

– Это ты меня поправляешь? Меня? А что я сказал?

– Вы сказали… Альберт Арнольдович, вы не обижайтесь, вы сказали «писсуары» этого сезона…

– Ну и что? Ну, писсуары… А ты о чем спрашивала? Ах, ну да, ну да, мы же говорили про эти… Про ка… Про ку… Про кугуары. Модные кугуары этого сезона. Нет, стоп. Я хотел сказать, ягуары сезона…

– Альберт Арнольдович, простите, но вы что-то не то говорите…

– Да-да. Я забыл, честно, про что мы. Но я не парюсь. Па… Пе… Модные пеньюары. Ах, да. Если вы  стрендили, то вам уже ничто не поможет. Даже стильные пеньюары этого сезона не помогут, хоть сто штук на себя напяльте, не сработает, девочка моя. То есть, я хотел сказать, сбрендили. Если вы в бренде этого сезона. Я вот уже в бренде. Я применяю инновационные средства, периодически делаю ревизию гардероба, я визуально стройный… Но что-то я немного деграде сегодня…

– Ой, Альберт Арнольдович, куда это вы падаете? Ой, он совсем белый, ой, что это такое, мамочки! Врача скорее! А-а-а…

–  Отойдите. Отойдите. Не надо смотреть. Все в порядке. У Альберта Арнольдовича лопнула внутри пружина. Она перекрутилась. Точнее, ее раскрутили слишком сильно. Это бывает. Отойдите. Ну, вот, истерика… Не надо так визжать. Суньте ей валерьянки, что ли. Это бывает. У Альберта Арнольдовича порвались нити на руках. Может, их плохо закрепили, я не знаю…И пружина лопнула внутри, как я уже говорил. Он того… сломался. Гикнулся Арнольдович. Как его теперь водить? Придется выбросить. Ну, не орите так, может, еще починят. Но это вряд ли. Есть запасные варианты, за последнее время наделали много новых, ультрасовременных. Не цепляйтесь так за меня. Что вы, никогда такого не видели? Это бывает в нашем театре, киса. Сейчас вам вызовут машину. Сделают укольчик. И вы все забудете. И не надо так плакать. Ну вот, молодцом. Ты же русская, а русские сильные. Им все по барабану… Ну пока, зайка. Унесите ее.